Ljubavna incest priča 1. Deo – vlažni snovi

Iako mi je teško razdvojiti niti kako je sve počelo, može biti vrlo jasno ‘zašto’ se to dogodilo. Razvod moje majke od mog oca Borisa bio je prekretnica u našim životima i imao je dubok uticaj na nas kao porodicu. Tada sam počeo da sklapam komplikovanu slagalicu porodičnih odnosa. Za moju majku je to bio kraj braka za koji mislim da je nikada nije usrećivao. Što se tiče moje sestre Ane, na nju je sve to uticalo prilično drugačije, barem sam ja to tako video.

Sa druge strane, ja nikada nisam bio blizak sa ocem. Tako da nije bilo osećaja gubitka kada je otišao od nas. Znam da je to sebično i nezrelo, možda čak i na nivou razmaženog derišta. Ali ne mogu da pobegnem od toga kako sam se osećao.

Ta istina je da me emocionalna distanca između Borisa i mene nikada nije zabrinjavala. Ali, bez potpunog razumevanja, mislim da sam uvek bio uznemiren načinom na koji je Borisovo prisustvo stvaralo barijeru u odnosu koji sam imao sa svojom majkom.

Zabolelo me je osećanje da postoji deo njenog života u kome meni nije mesto. Dok sam odrastao, to je bilo nešto što sam skrivao od svih, čak i od sebe. Kada je Boris otišao, dočekao sam priliku da postanem važniji deo sveta svoje majke. Siguran sam da je to bio razlog zašto sam počeo da razmišljam o njoj drugačije. Kao da je emocionalna i fizička sila koja me je vukla ka njoj posledica onoga što je bilo ranije.

Naravno, sve se to poklopilo sa mojim rastućim i haotičnim osećanjem seksualnog interesovanja koje bi svaki tinejdžer iskusio. Ponekad sam namerno pokretao to interesovanje. Časopisi i kasnije pornići kojima sam imao pristup činili su me svesnijim mog brzog razvoja apetita za svetom koji me je podjednako fascinirao i užasavao. Reagovao sam na to kao i svaki tinejdžer, dok sam u isto vreme činio sve što sam mogao da sakrijem svoju sramotu od bilo koga ko bi posumnjao da me zanimaju takve stvari.

U drugim slučajevima, moje buđenje je dolazilo u plimi nepodstaknutog osećaja koji je bio potpuno van moje kontrole. Ponekada bih, tokom noći, sanjao specifične snove. To su bili živahni i fizički snovi koji su sve češće zaokupljavali moje snove. Kada bih se ujutro probudio, bio bih zadivljen načinom na koji me je moj nesvesni orgazam natopio.

Dok sam noću tonuo u san, čeznuo bih za vlažnošću ovih snova. To što su mi radili bilo je dobrodošlo iskustvo, ali činjenica da je moja majka počela da ulazi u njih me je iznenadilo i zbunilo. Nisam mogao da razumem zašto se to dešava, ali nisam želeo da ih blokiram. Bili su toliko snažni i naizgled realni da sam uživao u njima i uvek bih se budio ulepljen od sperme.

Čudne emocije i izraz ovih polusvesnih misli bili su uzbudljivi i hipnotički. Ponekad bih samo sanjao kako me drži i dodiruje u krevetu koji je godinama delila sa Borisom. Povremeno, kada sam bio u tom polusvetu između budnosti i sna, delovao sam zaključan na mestu između mašte i stvarnosti. Ali ti snovi uticali su na mene i na javi.

U mislima sam držao njenu sliku dok sam masturbirao, natapajući stomak i ruku svojom spermom. Posle svakog takvog orgazma bih se postideo, znajući da bi joj se to ogladilo da zna. Ali moj stid me nije sprečio da je počnem gledati kao nešto više od svoje majke. Biti blizu nje dok smo prolazili kroz jednostavne rituale naše novoformirane porodične rutine značilo je da sam postajao sve svjesniji njene ženstvenosti.

U ovoj fazi imala je trideset i devet godina, sa mirnom nežnošću koja je savršeno pristajala njenom izgledu. Njena crna kosa do ramena i mekane crte lica savršeno su odgovarale ljubaznosti i nežnosti koji su odisali iz nje kao osobe. Približavanje srednjih godina značilo je da se ona malo, ali samo malo ugojila. To je, za mene, dodavalo osećaj topline ljubavi kojom je zračila.

Bilo je nečega u načinu na koji su joj butine izgledale u farmerkama. To joj je dalo majčinsku seksipilnost koju nisam mogao tačno da definišem. Bila je nervozna zbog promene svoje figure i izgleda, ali mene je tiha ranjivost koju je pokušavala da sakrije jednostavno naterala da poželim da joj budem još bliže i da je zaštitim.

Ako sam ikada pokušao da shvatim stvari u sopstvenom umu, uvek sam dolazio do očiglednih zaključaka da je pogrešno razmišljati o svojoj majci na seksualni način. Ipak, činilo se da mi je upravo to saznanje privlačilo. Voleo sam je kao svoju majku i siguran sam da je ona mene volela kao svog sina. Ali me je sve više privlačio osećaj rizika i tabua koji je nosilo moje eksperimentisanje sa mislima o njoj.

Borio sam se da pronađem načine da izrazim i zadovoljim svoja osećanja prema njoj. Kada bi izašla iz kuće, radio sam one klasične radoznale stvari – počeo sam da rovarim po njenim fiokama. Ne znam zašto sam to radio, ali sam želeo da vidim mesta za koja sam znao da nemam pravo da gledam.

Ponekad bih pronašao nešto što bi me uznemirilo. Možda fotografija nekoga iz prošlosti koga nisam prepoznao ili poruka na staroj rođendanskoj čestitki obeleženoj poljupcem. Sve su to bile stvari iz njenog života pre mene i Borisa i verovatno su joj sada više značile, ali me je fasciniralo udubljivanje u skrivene uglove njenog života i suočavanje licem u lice sa ovim duhovima njene prošlosti.

Takođe sam našao čudno uzbuđenje u pregledavanju odeće i donjeg veša koje je držala uredno složene i čuvala u svojoj spavaćoj sobi. U mojim mislima tokom masturbacije ona je uvek bila obučena u belo Majčinska i nevina boja me je mamila u mesto čistote i ljubavi. Osećao sam potrebu da dodirujem tkaninu i čipku odeće koju bi nosila uz kožu i telo.

Sećam se i kada sam među njenim stvarima pronašo kutiju neotvorenih kondoma. Pomislio sam na ogorčenje koje bi majka osetila kada bi pronašla istu stvar u spavaćoj sobi svog sina ili ćerke. Smetalo mi je saznanje da je imala vezu sa seksualnim svetom koji postoji izvan moje glave, ali me je oduševilo ovo zavirivanje u njen deo ličnosti. To saznanje da joj potrebno fizičko zadovoljstvo me je opasno ložilo.

Ana bi većinu vikenda provodila kod Borisa u njegovom novom domu, ostavljajući me potpuno samog sa majkom više od dva dana. Od petka do nedelje uveče bili smo samo nas dvoje. Oboje bismo se bavili normalnim stvarima, iako sam znao da se oseća pomalo usamljeno bez Ane. Bilo je to prvi put u njenom životu da je bila odvojena od ćerke i mora da joj je bilo teško da se prilagodi.

Dao sam sve od sebe da joj skrenem misli sa toga i povremeno bi pristala da odemo u bioskop ili večeru, što bi joj pomoglo da ispuni sate tokom Aninog odsustva. Ali većinu subotnjih večeri jednostavno bismo ostali zajedno kod kuće, gledali TV i tiho provodili vreme.

Ponekada bi malo i popila, kao te večeri. Ne do tačke pijanstva, već možda nekoliko čaša vina da se izbori sa svim emocijama ili mislima koje su je mučile. Nismo razgovarali o detaljima, ali mogao sam da kažem da je bila uznemirena činjenicom da je morala da deli Anu sa muškarcem kojeg više nije volela.

Sa moje strane, ovo je bio klasičan mač sa dve oštrice. Osećao sam ljubomoru što joj je nedostajalo nešto što nije bilo vezano za mene. Ali sam takođe pozdravio činjenicu da je pronašla utehu u izgradnji bližeg i prisnijeg odnosa sa mnom. Pokizavala je to i veoma praktično jer bi me zamolila da legnem uz nju kada bi gledali film na TV-u.

To je jednostavno bio način da delimo vreme zajedno i ja sam to rado prihvatio. Ostajali bismo tako neko vreme dok neko od nas ne bi zaspao, a onda bismo proveli noć zagrljeni u toplini tog posebnog prostora. Shvatio sam da joj je to nešto važno i da joj je pomoglo da se izbori sa usamljenošću koju je osećala nakon razvoda.

Njeno traženje da spavam sa njom značilo je da bih dobio makar mali ukus intimnosti za kojim sam žudeo. Ne samo fizičko spavanje uz nju, već i osećaj da sam prihvaćen u njeno emocionalno poverenje. Prvih nekoliko noći koje smo proveli zajedno ona bi spavala u pamučnoj spavaćici, a ja bih nosio šorts i majicu. Ležao bih ispred nje dok me je držala, a jedna njena ruka nežno se oslanjala na nepokrivenu kožu moje butine.

Njen dodir mi je bio dragocen. Osećaj njenog tela uz moje dao mi je crvenilo slasne topline koja je, u mom umu, bila stapanje majčinske nežnosti sa nečim mnogo dubljim. Povremeno bismo ležali licem-u-lice dok smo se kretali ka snu i, dok me je grlila, osećao bih divno uzbuđenje svaki put kada bi se mekoća njenog tela uzburkala i u najmanjem pokretu.

Nisam mogao znati da li je bila svesna načina na koji je ova bliskost dovela do toga da postanem blago uspravan. Osećao sam punoću njenog tela dok se udaralo o moje u ovim trenucima i nervozno sam čekao dok se ona ne otkotrlja spremna za spavanje. Ništa više nisam voleo nego provoditi te noći pored nje. Pitam se sada da li je taj jednostavan kontakt bio prirodna i neizbežna preteča onoga što je usledilo.

Kako smo se oboje više navikavali da budemo zajedno na taj način, činilo se da smo se postepeno opuštali do tačke u kojoj se veća fizička bliskost normalizovala. Kasno uveče bi mi rekla kada je umorna, pre nego što bi me poljubila u obraz, da je spremna za spavanje i da bi bilo lepo da što pre dođem kod nje u krevet.

Situacija je bila nevina, ali sam primetio i kako bi me posmatrala dok se svlačim do bokserica i majice bez rukava. Mazili bismo se neko vreme neposredno pre spavanja. Tada nisam previše razmišljao o tome i prihvatio sam sve ovo kao ljubavno druženje između majke i njenog sina. Možda sam bio previše naivan da bih shvatio da se to približava drugoj vrsti intimnosti. Posebno kada je pamučne pidžame zamenila tankim skoro prozirnim spavaćicama.

U jednom od ovih zagrljaja osećaj njenog tela pritisnutog uz mene izazvao je da se uzbudim do tačke u kojoj je ona morala da oseti. Lebdeći ka snu, lagano se pomerila i punoća moje erekcije na njenoj butini učinila je da oboje osetimo blagi trag vlage koji je iscurio iz mene i širio se kroz bokserica na njenu golu butinu. Postiđeno sam se udaljio od nje, ali me je povukla nazad prema sebi.

„U redu je dragi… u redu je.“ Njene tihe reči su me umirile i, kao da je želela da me uteši onim što se dogodilo, počela je nežno da prelazi prstima gore-dole po mojim leđima. Crtala je lagane krugove upravo na mestu gde mi se donji deo kičme susretao sa zadnjicom. Osećaj je bio prelep i to je, zajedno sa osećajem mog penisa na njenom telu, značilo da sam počeo da se opuštam u uživanju ovog kontakta.

Tada je počela lagano da pomera nogu prema meni. Dok je to radila, umirio me je nežan zvuk njenog glasa. „Moj predivan prelepi sin. Moja ljubav.“ Nisam ništa rekao dok je ona praktično trljala svoju nogu o moju sve tvrđu i nabreklu erekciju. Izdisala je reči polako i tiho. „Samo se opusti i uživaj u osećaju dušo. Uživaj u meni.“

Nisam mogao da se kontrolišem, povremeno bih se tresao, trzao, drhtao. Uzdahnuo sam glasnije kada je moj penis učinio neizbežno – provirio je na slobodu iznad bokserica. Što sam jače osećao prelepu erotsku tenziju, to sam više želeo da joj prospem seme na telo. Prestao sam da razmišljam o tome šta se dešava i ceo moj um se fokusirao na seksualno uzbuđenje koje je mama izazivala trljanjem svog tela o moj natečeni kurac.

To je trajalo samo nekoliko minuta i ubrzo je topla tečnost izletela iz mene i prskala po njenoj spavaćici i koži. Zadrhtao sam od snažnog, čudnog osećaja izazvanog oslobađanjem. Miris vrele sperme ispunio je maminu sobu. Ona me je mazila sve dok nisam prestao da se trzam. Posle smo mirno ležali zajedno. Nastavila je da me miluje po leđima sve dok nisam zaspao.

Kraj 1 dela.

Ovde klikni za Drugi deo.